初めて不安で寝れない
恐怖かもしれん
めっちゃ胸騒ぎがする。そういう意味で受験のときとか、病気になり始めでステロイドが多くて寝られなかったのとは違う。
明日朝起きられるかな
起きて家を出られるかな
精神的に無事で、1日を終えられるかな
こればっかり
どっかで泣いてしまうかも
座り込んで止まってしまうかもと思う
不特定多数の中ならいいけど、今まで関わってきた人たち、特に子どもの前はよくない
また詳しく書く。でもそれは全てが終わったら。
先行きは全く見えない。
なんでこんなことしてるんやろ
診察プレ3.0→2.5mg/CK50,000↑
お久しぶりです。
診察がございまして、「まあ良いかな」とのことで、プレ2.5mgに減量になりました。
ただ、コミュニケーション不足で今まで1.5ずつを朝夕だったのが、2.5を朝一気に飲むことになり、大変しんどいです。
朝は体が重いし、夜は鼻水、くしゃみが出てふわふわした感覚になります。最近、2.5を割って朝夕に分けて飲むことで、安定してきました。
実は、１ヶ月前くらいに39度くらいの高熱が３日間出たんですよね。解熱剤でその都度下がるけどすぐ上がって大変でした。
でも結局解熱したし、ずーっと家にいたのでコロナだったとしても自宅待機解除と判断して、検査もしていません。
精神科は特に変更なく、続投です。
僕実は、治験ぽいものに参加してきました。高強度トレーニングの前後で体の反応がどう変わるか、というものなのですが、内容がスクワット200回！
足がボロボロになって数日動けず、1週間後の血液検査で、筋肉損傷を示すCKという値が50,000超えだったそうです笑（通常200で2000が相当やばい、らしい）
今はもうほぼ回復していますが、筋肉がついて足の形変わりました笑
近況報告→テストやばい/塾辞めようかな
まず、この間iPhone XSが水没しました。
今まで何度もお風呂に落としたりしてきました。雨の中Uberしたりもしました。
で、この間、雨の中画面横にしてYouTube見ながら歩いてたら、急につかなくなってりんごループするように。
めっちゃ焦りました。バックアップ一切取ってないし、非同期のメモやらカレンダーやらが消えたのですから。その日の予定もわかりませんでした。
塾は割とスマホなどITを酷使するようになったので、バイトもろくにできません。
結局13を買って（もらって）、覚えている限りの予定を書き込み直して今に至ります。
ちなみに、円安の影響で値上げがあった直前に買えたから不幸中の幸いです
前期は15コマ=30単位履修しててその9割ほどがテストを予定しています、絶望です。
同回生もそれくらい履修してるけど…不安
あー、フル単できたら最高やねんけどな。
えー、次は塾辞めようかなという話
何回も言うとるやんって感じかもですが、今回相当硬い意志で年度末にやめようと思ってます（まだ管理者には言ってない）
・時間外労働が多い上に強制される
・少ない責任給で常に塾の運営のことを考えねばならない
・クソな同僚が多すぎる
特にこの3つ目は少し前の記事参照していただきたいですが、まだまだ出てくるクソなやつ。
まず、精神クリニック通ってるやつ（それ自体は別にええけど）が「辛い時は仕事を勝手に減らしたり休んでも良い」といって全く仕事をしてくれないことがありました。こちらとしては「こういう事情で出来ない（+できれば「申し訳ない」の一言）」と連絡してくれれば良いけど、完全な開き直り。そもそも、急に動けなくなる事情があるならちゃんと伝えるべきやし、それをしない（したくない）なら甘んじて責任を追及されてほしい。
寝坊で授業に来なくて、社員と必死に手分けして対応しても、謝罪はおろか感謝もなしなやつ。
「授業」なのにずっと生徒一人で解かせて丸つけさせて解説もしないやつ。
「私は頑張ってるんだ、辛いんだ」という主張だけ頑張るやつ
全く期日を守る気がないやつ
新人が来ても手伝うことなし
まー、バイトなので期待できないですよ、問題はその後の社員の対応。
ほとんど注意しないのです。決まりや全体的な取り組みを作りはするけど守らせることができない。もう少し踏み込むとそのためのアクションを起こさない。
それを主体性とかモチベーションとかそんな言葉で表現しています。それはプラスアルファに対して言うことでは？（例えばコンビニ店員に「明るく笑顔で」接客して欲しければモチベーションを上げるべきやけど、無言で接客してたら注意をして改善されなければ辞めさせるでしょう）
企業全体の制度もゴミであれば、教室単位でもクソです。
自分の考えは毎週の幹部ミーティングで伝えてきましたがその度に僕が折れてきました、きっと経営的には彼らが正しいと、自分はきっとくだらないプライドやポリシーばかり持っているのだと信じて。
一番のポリシーは生徒を想い最大限のサポートをすることです。彼らの未来が少しでもよくなることを祈って、人事を尽くしてきたつもりです。
しかし、受験前に他の講師が「明日受験なんや、へー、頑張れ」と言ったり、放置に等しい授業をしたりしていれば、僕がどれだけ努力しようと無駄に等しい。数学が100点でも国語とか英語が50点だと落ちます。しかもそういう行動を咎め無いのですから、それが是認される組織、つまり僕の方が間違っている団体なのです。
このために、どの生徒にも頑張れなくなりました。頑張る、とは授業準備をしたり、様々な無給の時間外労働に耐えることを指します
マトモな講師と組んでいる生徒だけ頑張れないか？と聞かれそうですが、答えはNO
対応を変えたくない、のではなく、講師や生徒のスケジュールなどの都合で、担当が変更になることが多々あるため、どの生徒も今後ハズレ講師と組む可能性が0ではないからです。しかもハズレ講師の割合も多いです！笑
そうして塾に反発しながらも最終的には迎合してきた結果、僕がこの塾で働くメリットが一切なくなりました。組織にフィットするよう自分を変え続けた結果、組織にいる意味がなくなったのです
大学生のうちだけバイトする人が多いのに5年も働いてしまったからかなと思ってます
中学校に4〜5年いる感覚、と言ったら精神科医が「上手いこと言いますね」とか褒めてくれました。「偉そうにするのが良くないのでは？」とか言われた時は腹たったけどね。最低限もできない人に、対等とか下手に出て、やってもらえるの？と思う
そんなこんなで、新しいバイト応募しました笑
来週面接。
後期は少し学校がゆるくなるので少しずつ入って、来年度からはそっちにシフトしたいなー
おわり
なんとなく義務感から書きます
えー、まあまあマッチョになりました。
159cm 53kg 体脂肪率10%くらいです。
筋トレは各部位週1に減らしました。
大学が中々忙しいです…。来週の数学の中間テストがヤバめです
バイトが死ぬほどうざいです。講師の皮を被ったお子ちゃまばっかりです。僕お局みたいになってるんですかね？？また書きます
そして、ありがたいことに可愛い彼女ができました。3年前から一緒に働いている一つ年下の子です（今4回生）。ほぼ毎日向こうの下宿で泊まる、最低（サイコー）な生活をしています。病気のことも全部話したあとで「40歳まで生きるかわかんない」というと、「生きてください」と泣いてくれたとっても良い子です。
いつくらいに同棲しようとか結婚しようとか話して、一緒にご飯食べたり寝たりしてるこの生活は、2人ともがそれぞれの親に頼って成り立つ「おままごと」に過ぎないのかもしれません。でも、たとえこの幸せが瞬間的なものであっても良いんです、僕には十分なくらいです。ただ、幸せいっぱいの状態をあえて書き記しておいて、何かあれば見返したいと思います。
以上、5月の生存確認でした（七原くん復活サイコーーーーーーー）。
心込めて
プレ4.0→3.5mg,ビ・シフロール中止/超忙しいので更新頻度落ちます/後輩想いの優しい俺
こんばんは
診察の結果から書きます
プレ勝手に減量したことに、ちょっと声色変えて叱られました笑 でもプレ3.5mgに。早く減らしたい気持ちを尊重されたのでなければ、結局俺の判断正しかったんやんって思ってまう。
で、急激に痩せすぎとさらに怒られました。女医さん（言うても母親くらいの年齢やけど）に褒められることを期待してたのにがっかり。リバウンドしやすいからね、とか釘を刺される始末。リバウンドっていつまでが期限？（何ヶ月or何年保ったらリバウンドしなかったって判断されるんやろう）
ただ、お叱りを受けるくらい悪化していたのが尿酸値と悪玉コレステロール。特に尿酸値(人には人の尿酸値[乳酸菌]ってネタ好き)は9.0! 精神科の医者に間違いなく半年以内に痛風になると言われました。いますぐお薬出すレベルらしい。
ただこれも筋トレで増えてる説あるんだよな
朝ごはんにゆで卵を2個食べ、鶏胸肉350gとお米ばかり食べていたのが良くなかった模様。最近はゆで卵は習慣的に食べるのはやめて、(朝)昼だけこだわったものを食べるようにしています。最近両親も協力的で、僕の分はドレッシングかけずに置いておいてくれたりする。かまいたち濱家の話で痛風怖いんだよな。
何事のやりすぎは良くないと話されて確かになと思ったゆけはむであった。
でもなんだかんだ69.0→53.5kg、体脂肪率26→13.5%になってるから成功ですよね？痩せろって言われたから痩せたんですけど。
目標はこの体重のまま11%になることです。腹筋割れてきた！
精神科の方でその話をしたら、「まあ痛風になったらその薬飲めばいいだけじゃないですか、自覚症状出てから早期に対応したらいいだけですよ、ただの数値です」とか医者とは思えない発言されて爆笑
「SLEっていうゴジラみたいなやつと向き合わないといけない中で、楽しいと思えること（筋トレとか）を大切にしたほうがいい。ストレスがいちばんの敵なので。痛風なんて雑魚です雑魚」って言われて安心できました
そういえば足ムズムズ症を忘れるくらい改善されていたので、ビ・シフロール削除されました！って１週間たった今足ムズムズしながら寝てますが。
21時に飲むことにしてたから、バイトがあったり飲み遅れたり忘れたり煩わしかったので嬉しい限りですわ。
そういえば学校の健康診断（教育実習等もあって再検査が強制です）で尿蛋白は異常値やけど再検査にはならず（要注意ってやつ？）喜んでおります。
えっとですね、2回生前期今までで一番忙しいです。今までっていうのは人生単位かもしれません。
いや、一番は受験生の頃だと思うのですが、責任が伴うという点で言えば今ですね。
大学が履修登録の上限解放しないといけないくらいキツキツです。＋どの講義もしっかり毎週課題があるタイプ
塾バイトもそれなりに埋まっていて、リーダー（手当有）であるため毎週ミーティング＋管轄２チームの監視 てか高３受験生2人持ってるし…。
Uberしなくても103万に届きそうっていうのが一番ヤバさが伝わると思う。授業やから確定シフトやしね。
極め付けがスクールボランティア。いやこれは自分で選択したけど、京都府（教員の正規採用は都道府県の自治体単位です。京都府と京都市でも違います）でも高校の数学教員は8倍弱のため、くぐり抜けるには相応の経験（特に学校教育の現場経験。塾での経験はカスみたいな扱いらしいw 実際カスしかおらんから保護者様は僕みたいなのがいる塾を慎重にお選びください）が必要らしくて仕方なく。
スケジュールとタスク管理＋体調という最大の困難に立ち向かってるかも。（いつも書いてるけど幸せな悩みでござんすね）
俺忙しいアピールの目的は「更新頻度かなり落ちます」です（いつものこと）。実際この診察日でさえ１週間以上遅れてます。
そもそも塾のこともボランティアのことも守秘義務から全くかけないんですよね。
内容的に書けるのは授業のことかな、ま、とにかく書く時間がない
更新頻度が落ちる時は色々詰め込むことで有名なこのブログはもう少しだけ続くらしい（マジで！？）
半年前くらいから同じ塾で講師をしてくれている後輩の女の子が色々な事情で休職せねばならないことに。私は、やめる人でも休職する人（これはあんま居ないけど）でも「この人は」と俺様が認めていた人にはいい機会だと思って「その人の素晴らしい点/尊敬していた点」を伝えるようにしている。そしてまだ一緒に働きたかった/いとも。特に辞める人の場合、そうなるまでに手を打たないのは、これまで役職はなかったのもあるし、お互いバイトだから「辞めてもしゃあない」という気持ちもあるからやけど。
赤字が俺様の名前です。
返信に後輩ちゃんがくれたLINE(俺も実は病気してて…みたいなことも言うようになった大人なゆけはむ)
うれぴい
けどこういうのってどこまで本心なん？特に女子の場合って20%くらい？？
腹割って話そーぜ！！！
最近人生がつまんなすぎて逆におもろい。「こんなおもんないの！？」って言う、わかるかな？
KEEP giving up, bro.
今年の受験/残照の頂を読んで（書評ではない）
（この記事でさえ予約投稿です）
あ、今年の受験結果書いたっけ（書いたらあかんやろうけど笑）
小6生 第一志望（私立）1人合格/2人…！
中3生 第一志望（私立）3人合格/3人！
高3生 第一志望（国公立）不合格、第二・三志望（私立）1人合格/1人
うーん、30点/100点ですね。最悪ではないけど、良くない結果でした。ちゃんとやれ、カスゆけはむ。去年と比べるとクソさが際立つわ、何してたんや。
来年は、今のところ中3生1人・高3生2人を予定していますが例年夏ごろから増えますのでね。
あー、高3生の子ら辞めないで続けてほしいな、申し訳ないけどリベンジしたいねん、国公立に。
120%出してダメやったから150％出すわ。だから残ってくれ。
ブラピ 「じゃあ初めから150％出して、とか言わないで」
てかこれ一応、インスタのアカウント名見えてる（引用元）から著作権大丈夫なつもりやけどあかんかな？？前厄やし怖いわ、請求とか来たら。
さあ今日は、学習発表会です。
というのも湊かなえさんの『残照の頂 続・山女日記』読みましたか？皆さん。
これ「続」やけど、『山女日記』読んでなくても普通に読めますよ。てかほぼ全く関係ないと思う、あらすじは。
読んでない人は少しネタバレするので飛ばしてください
ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ【ここから】
ざっくり言うと、いろんな関係性の2人（4組くらいやっけな）が険しい山を登ります。その中で自分を見つめ相手を見つめる物語です。（短編集のようなイメージ。）
2つほど心に響いたセリフがあったので共有させてください（これはそのまま引っ張ってきたら、引用になってセーフ？）。
「少しでも、昔のことを振り返れば、泣いて、弱い自分になったまま戻れなくなるんじゃないか」
ここ数年の自分に刺さりました。泣かない/泣けない自分を多分こう捉えてたんだろうな。
綺麗事ですけど、弱い自分になっても戻ってこられるし、多分それって「弱く」ないんだよね。自分も真っ正面から向き合えると言う強さ、その結果として泣いてるだけで。涙も、治癒力の高さと捉えられるし。
てかそもそも戻ってこられなくたっていいんだよ、きっと。「強くないといけない」って勝手に自分で決めてることだから。ま、これは現実的に難しい部分もあるけどね。
次はちょっと長い
「今のささやかな幸せを認めることで過去が不幸なものだったことになるなんて馬鹿げている。今の幸せを否定してどうする。否定した今が過去になれば、さらに未来の幸せをも否定するだけじゃないか」
これは、なんかこのブログの開設理由をぶっ壊された感覚があった。解釈がずれてるかもしれないけど、よく開設初期は「体を起こせるとか歩けるとかで幸せを感じたくない。だって今まで当たり前だったことだし、目標でもなければそれによって何か達成できるわけでもない。そんな幸せを一生懸命見つけるのってなんか惨めな感じがする。もちろんそれでいい人はそれで良い、でも他人から『歩けるまで快復できて良かったね』とか価値観押し付けられるのは違う」みたいなことを書いてました。
でも読んで確かに…。これね、現代人の、意識が高くて（真面目だったり正義感が強かったり）、現状に不満がある人、自己肯定感が低い人には全員当てはまるんじゃないかな
この「今のささやかな幸せを認めない」生き方をしてると、きっと一生幸せを感じられないんだよね。いや多分今以上の幸せは来るんだよ、願えば、努力すれば。でもそれまでがずっと不幸になっちゃうし、それが叶うかもわからない。
仮に叶ったとして、その頃にはそれが「ささやか」レベルに感じられちゃうかも。「だってそのために努力してきたから」と言って（これは俺だけですか？）
ポジティブになるか何かに没頭するか、ですね。
ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ【ここまで】
あら、ここまできて書くこと無くなっちゃった
湊かなえさんだけ読むって（昔は他も読んでましたけどね、最近新刊読むのはこの方だけ）オードリーの春日と同じなんですよね。それだけが嫌。
なんか最近本読めてねーなー。
昔買った上中下3巻の中の真ん中で2ヶ月止まってます、本ってしんどいわ。映画の方が楽すぎて「ながら」でできて、ついつい流されちゃう
ま、いっか
KEEP giving up, bro.
