昨日から今にかけて色んなことがありました。
意図的に起こしたもの、誘発されたもの、形而下のもの…
一つ今から寝る前に書き記すことは、きっと4日後に塾講師のバイトを始める手はずをする事です。
僕は今まで大人の言うことを聞いて来たつもりです。（何回言うねん）反抗期はもちろんありましたし、今もまた入りかけてますが、それも親の言うことを聴きながら、やらなければならないこと（勉強を筆頭に習い事とかだと思ってましたし思ってます）をした上で、です。
でもそれで報われなかった気がしたから、しんどい中ある程度強引に通おうとし（やる前からできない、と決めつけられることに強い違和感と嫌悪感を抱いていました）、結果休学し4月の学費を無駄にしました。
それでも、あの理屈からしてやりたくなかったピアノにどうして10年も通い（聞くのはすごく好きですよ！）、結局今も猫踏んじゃったしか弾けないのでしょうか。その間、時間通りにレッスンに行っていた自分が今は謎で仕方ありません（辞めさせてもらえないならサボるとか反抗すればよかったかもということ）
今回、バイトしたいと言うことに親はきっと反対します。僕が親でもそうします。休学して療養中にバイトする？って感じです。
でも毎日通って単位を稼ぐところと、週数回数時間座って教えるところと全く違うと思うのです。
今日歩数計は24000歩を示しています（もっとも自転車でだいぶ振動した説が濃厚です）。明日と明後日の疲労の残り具合で判断してバイト応募しようと思います（締め切りが5日後です）
また報告します…。
てかもう全部吐き出す、ごめんなさい、ここで戻ってもいいです
なんで2つ隣の県の大学受けたんや？とか言うな、氏ね。1年前もって受験校は相談したし（王道パターンで受けるつもりでした）、出願前に何度も念押しして確認した。忘れたのか？京都の大学受かってたら…とか言うな。（京都に住んでます❤️）させる気も能もないのに下宿の家賃の話題をするな。俺は2時間通うのだ、お前らが自宅通学を要求したから、飲み込んだ。
受かった後から、これなら◯◯大学も行けたかもしれない、とか言うな。簡単に言うな。病気で受けられなかった、力は何度も模試で証明したし家庭でも塾でも学校でも面談で示したぞ？そもそも俺はどこの大学だっていけた。お前らが束縛し、閉じ込め、結局何もできないで広げて乾かした羽が腐って行くのだ。
所詮先見の明のない投資家だったってことだ。俺は出資者に忠実でありながら不慮の事故で落ち込んだ…。
ああ、もう飼われるのは後数年は病気に、だけでいい。全国数千万の親の中でかなり上位に入るいい親であることは主観的にもわかってる…。
［集合住宅に映り2本に見える京都タワー、それはただの幻影か…夢の行く末の暗示か…。］
分かっています、完全に労働を舐めている。
でも、消費者でありながら生産者でありたい。受験産業という人の不安を喰らう怪物に半身を奪われた以上、その手先になりたい。
このままでは申し訳なさと劣等感と、それによる自己嫌悪が、体の中を破壊し尽くしてしまいます。
その原因は全て自分の心からであり、自分で自分を攻撃している…
はあ、嫌になりました。体も心も同じ状態です。こういう運命だったのです。自らから自らに向けられる攻撃。それほど虚しく無意味なものがあるでしょうか。そしてそれは気づいてはもらえない。
これが、今日一日（正確には昨日ですが）、朝と夜の2回鴨川沿いでさまざまな国籍・事情の人々の往来を見、自らの疲労を感じながら、芝生に横たわり、数少ない友人と連絡を交わした精神の発露です。
ここまで読んだ方、あなたは凄い。偉い。
無条件に褒められ、禄を食むべきです。
もう一度繰り返します。あなたは偉い。
みなさんが幸せになることを願ってやみません。
