こんばんは
2年縛りで3年半使ったiPhone6
上が中身見えてるんですけどこの状態で1週間くらい持ちました。
仮免終わって、現地集合で物件案内に向かうまでは生きてましたが、終わってポケット見るとこうなってました。
Siriだけが動いて、、って話は書いたかな。
iPhoneXs買ってもらいました。全額出そうとしてましたが、親も全額出そうとしてくれてます（19時までバイトで、親に買って来てもらいました）免許で感じてるのが、半分払うというのが精神的にも金銭的にも良くて、それを今考えてます。
今、自分が自分である意味を全く無くして、無価値な自分の時間をお金に換える、っていう考えでやって来ました。
結局そのお金を自分のために使ってたりしててなんなんだって感じですが、とにかく生きてる意味とかは自分にはないって考えてました（す？）
生きる意味については塾の面接でも聞かれた、と書いたんですがあることを最近考えてます。
生きてる意味はやっぱり本当にはなくて、でもみんながあるって信じてるからやっとあるように見えるというか。
原書読んでないのに書きますが、資本論では1時間で作ったカレーより3日煮込んだカレー（味がまずくても）の方が価値があるのです。
かけられた労力と時間で価値が決まる
命も、それこそが一番大事で、それさえ守れたら他はいらないという考えのもと、あらゆる労力、資源、時間を費やして維持する。
それで価値が無いところから膨張して一番重んじられてるのかなって。
無意味な慣習が1000年単位で続けられて来たというそれだけで、文化に、伝統になるみたいに
何が言いたいかというと、やっぱり診察前後は死にたいです。
なんでこの状態なら大学とバイトこなせるとか思ったんかな、、平日の午前が隔週か月1で潰れるとか無理やん。
納得したく無い、満足いってないけど今が一番いい気がする、これ以上がない気がする。
色んな症状に慣れてしまって、いっぱいの妥協で押し隠しても、それでも満足のいかない状態なのが辛い。望みすぎかな、、
意味不明ですが、夢の国行きたいです。
なんか変わる気がする。本当には変わらなくても一瞬でもいいから希望してみたい。
自分で言うけど、自分より全然苦しんで無い層がいっぱい居て、そいつらの方が自分よりはるかに幸せそうな人生を歩むだろうことが悔しくて仕方がない。
いくつか読んだるブログの人、みんな精一杯以上に苦しんで、頑張ってるのになぜ報いがまだ無いのか。
それを説明してから、治ったとか良くなったとかいう口をきいてほしい。出来ないのなら悲しい顔をするんじゃなくてお金を渡してほしい。然るべきところに配るから。
ブログ開設から半年経ったという通知が来て書いた記事がこれ。
始まるまでも終わってからもすごく憎む気持ちだったはずの主治医が目の前に現れた瞬間、従順に処方に従うのだから訳がわからない。もう20回近く繰り返した。あと何回で終われる？終わりたい。
終わります。
