こんばんは
下書きに置いたり、加筆したり、予約投稿したりしているのでリニューアルしてからの記事はかなり情緒不安定な仕上がりになってます。。気分の上振れも見られれば、それは絶対大丈夫な時なのでご安心ください。
でも、安心してください、って言ったってあのオードリー春日は「春日のここ空いてますよ」って10年嘘ついてたわけですからね。今一番信頼できないフレーズですよね。
コメント欄等々治りやした
多分コメントできるようになったと思います。これでまた先輩方から励ましていただけると思うと今日は気分がいい！！
こちらの記事で解決しました、ありがとうございました！（無断で載せてます、依頼あれば消します）
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カスタマイズの
nav id="global"のglobalが悪さをしててコメントやヘッダー上、アクセス解析が止まってしまうようになりました。そこを適当な文字列に変える必要がありました。
日記
病院のはなし
精神科行きたくない気持ちが1日のうち偶に出てきます。精神科に行ってから今まで通り処方されている眠剤だけは精神科で出してもらうことになりました。でもそのせいで今まで上限額に含まれていた眠剤にお金かかっちゃってるのにこの前気づきました。
プラケニルのための眼科が普通の保険証扱いなのもギリギリ納得してないのに、今までタダだったのにお金払ってる感じがして無駄に思えてきました。
診察で今後どうするの？って話し始めに聞かれるのは新しい考えが浮かんだか確認してるだけかもしれないけど、首をかしげるだけの自分も嫌になってきました。
お友達のはなし
10月の第１週に友達と会う約束してたのをやめました。これで今後の予定がまた病院以外なくなりました。高校以来の３〜４人との予定だったのですが、前書いたみたいに空気重くなるの嫌で、ちょっとでも嫌やったら無理にいくことないなって思っちゃいました。
ちょっとだけ前向きになったはなし
いつまで引きずるんだって話ですけど、受験の時の影響で大きな目標があって、そのための段階的な小さな目標と期限を決めていくっていう考え方にずっととらわれています。だから、実家帰ってからも7月になったらとか8月・9月、診察日,,,節目を作って何かしないとって思ってきました。
特にこの10月は学籍がなくなって（前期退学扱いです）何か始めてないとって思ってたんですが、昨日になってひとまず何にもしなくていいかと思うようになりました。
友達は夏休みが終わるし、成人式のお知らせは来るし、大学のアカウントを無効にしますとかシステムメッセージは来るし、今は何にも言わない親も言って来るようになるだろうけど、一旦いいやって思えました。無期で保留、しょうがないじゃん。
それでも成人の日は大きく心動かされるんだろうな。後輩を奮い立たせる類が本当に苦手になりました。無理だもん、絶対応えられないもん。「将来を担う・・・」なんて言葉を本気で自分事だと捉えてた2年前の自分マジで馬鹿だな。
受験当日の自分に謝りたいな。試験始まる前に退出したかったけど、受験勉強の全部が最後2時間で終わるのか、と思って一人だけダウン着込んで車椅子で受けた3/12。そんな健闘も未来の俺がこうやって簡単に無駄にしてる。
お前が励ましの言葉より、受験教室の配慮より欲しかった「もう頑張らなくていいよ」って言葉はその先にいる今の俺にしか言えないみたい。
一緒に泣こう、他に肩を抱いてくれる人、手を繋いでいてくれる人なんてこの世に居ない。一緒に泣けるのは将来のどうしようもない自分だけだから。
過去の自分のために、未来の自分と一緒に泣く、切望していた自己完結した世界を手に入れられた。
ありがとうございます、終わります
