未来の記事の話ですが、ジムに通い始めました。
行動の不安
それで入会した後「良かったのかな」ってめっちゃ不安になったんですよね。
去年バイト始めた時も思ってました。休学して治療に専念するっていう中でバイトしてていいのかなって、度々思ってました。
まだ２日目とかですけど、行ってちょっとトレーニングしたり泳いだりしてる間は必死にやってていろんなこと忘れられるんです。でも家に「疲れたー」って帰ってきたら急に不安になります。「本来疲れるべきところで疲れられてるんかな」って。そんなこと考えてたら余計疲れます
バイトをしようかなとか考えたりもしてるんですが「良いのかな」、それで何もせず過ごしてて「良いのかな」全部不安。初めての場所みたいに落ち着ける心の居場所みたいなのがないんですよね。
ここでこの写真を載せるのが良いのか不安
最近よく触れてますが
マジで将来のことについて焦ってきてます。
将来の不安
まずは進学。やっぱり可能性が広がるし。そういう方向でしか今まで考えたことなかったから。どこかの大学は出るやろうって思ってたし。
でも昼の通学は無理って感じちゃった。もうすごく怖いくらいに感じる。進学するとして通信制？それもできるの？
それかもう就職する。まだ若いし選ばなかったらいくらでもありそう。でも中退の印象。中退理由の病気どう説明しよう。働く上でも立ち仕事・深夜は絶対NG項目。どうやって仕事を探したらいいんだろう、受け入れてくれるところがあるのか。
それでこの選択肢を取る時「本当にそれでいいの？」ってずっと言ってくる自分がいる。病気になるまでのなりたかった自分と全く違う。今は妥協できるのかもしれないけど、どこまで望んでいいんだろう。
どこまで「こうしたい、なりたい」って思ってよくて、どこから望みすぎ、ないものねだりになるんだろう。答えが知りたいです。
病院への愚痴
来週の精神科で聞くのかな。どっちがいいですかねって。
膠原病内科で、お願いします、大学卒業させてください、夢みさせてくださいって言うのかな。言うとしたら遅かったな〜また。
今まで病院で処方箋と診断書以外で何か頼んだことないんですよ
入院した時も、入院してくださいって言われたから入ったし、「しんどい」「痛い」とは伝えても「治してくれ、痛みを止めてくれ」って頼んでないんですよ。まあしんどすぎたのもありますけど。
全く良くならず科を転々としてる時も、なんとなく消去法で探ってるのは伝わったので「原因見つけてくれ」とか言ってないし、病名がついてからは余計に「治してください」って言ってません。困らせるのわかってるから。
例え話でも言うのは不謹慎かもしれないですけど、ペットが死んじゃった子供にクリスマスプレゼント何がいいか聞いて「ペット返して…」って言われても困るじゃないですか。
頼まれてない方は、やらなくても責任を一切持たなくていいんです。僕はできる限りそうした逃げ場を彼らに用意してきたつもりでした。絶対に医者の質問スタートで話してました。
ちょっと変だけど医者に「無理だよ」って言って欲しい。「あ、もう何にもできないよ」って。
「勿体ない」とか「どうするの？」って言葉からは「できそう感」が伝わってくる。人生が良くなることを示唆してくるけど具体的には言ってくれない。
ちょっと可能性をほのめかされると、「できるはずなのにやってない」って感じてきてつらい。
掴めない種類の幸せの話
この前夢を見ました。バスに2人で乗ってて、どこかで降りてぶらぶらしてました。めちゃくちゃ幸せでした、ずっとこの繰り返しでいいから覚めたくなかった。たまにこう言う幸せな夢が見られます。
夢は別に掴む必要なんかなかったんです、見られたらそれでいいんです。現在の延長で見ることができたらなお良いです
強く念じれば夢の中である程度好きに動けるようにもなりました、夢ってわかってるので超強気です。こういうのなんていうんやっけか。
最近は今まで出会った人シリーズが続いています。今回もその中の一人でした。ほとんど話したことない人も登場します。
去年から、親と話すと衝突もするし、イライラしてしまうから「ただいま」とか言わなくなりました。偉そうに書くことじゃないけど、答えたくないことは「独り言言ってる」って決めつけて無視もよくします。
それでふと、温かくただいま、とおかえりって言いたいな、言われたいなって思いました。こういう象徴的な幸福の断片を想像すると激烈に胸が詰まります。自分の絶対手の届かないところにあるんだって。
外に出るとそういう幸せのかけらに何度も出会うんですよね、帰り道とか家着いてから思い出して考えてしまうんですけど。
僕最近こういう記事書いては全部コピーして消してるんですよね。結構溜まってます、将来の内容ばっかり。これも上がってるのかどうかわかりません
あ、やっぱり上がりそうです。
終わります、ありがとうございます。
