こんばんは
11月最初の記事が５日になっちゃいました…。昨日外でたら思いの外寒くて、太陽が照ってるところでも全然気温が高くなくて、かと言って暖房が効いてる場所もなくて、家帰ってストーブにあたって凍えてました。
ほんまに寒さに対する耐性が病気になってからなくなりました。温度でどうこうというより、一回冷えたら温めにくいんですよね。ただの冷え症かw
実は昨日記事を予約投稿してすぐに下書きに戻したんですよね、特に意味はないんですけど。
11月入ってから親しい方に相談したりしてバイトに夜中応募したんですけど、翌朝起きてすぐ「めんどくさ」って思って来ちゃって、結局タウ◯ワークから応募して自動返送のメールは届いたんですけど、そのあとの連絡もなくてそのまま終わってます。
無能感とめんどくさい感がすごいです。
なんで2〜3年前まではあんなに全能感があったのか不思議で仕方ないくらい、何やってもうまくいかないイメージしか湧いてこないんですよね。
あともう極度にめんどくさく感じてしまって、今までは体力がないとかしんどいとか理由があったのに、今は完全に気持ちだけでできないことが多いです。
はじめの一歩が踏み出せないのはそのあとが怖いんですよね。自分一人で戦わないといけないんだって思っちゃって。。
何回か書きましたけど、もう一回大学受験しようかなって考えてます。
親には言いたくないです。
大学受験→2次試験前に入院＆車椅子で受験、大学→しんどくなって退学っていう悪い流れと印象が出来上がってしまってます。
場所とか体調がその時と違ってるから大丈夫っていうマインドセットも1日持ちません。
期待しないことで裏切られもしないし、希望を持たないことで絶望を感じないっていう自己防衛術がここに来て自分を傷つけるんやなって思います。1回立ち止まると動き出すのが辛いし、一度置いた感情を拾い直すのにこんなに苦労するなんて思いませんでした。
何回も言うように怖い。これが全てで、全部が全部怖い。
病気になってから無理して動いたり、逆に何にもせず数ヶ月引きこもったりして思ったことは、未来は絶対来るって言うこと。ほとんどが望まない形で。死にたいとか言う未来も絶対来るけど望む時にはほとんど来ない。
時に遅かったり早かったりしながら確実にカレンダーはめくれていって、焦らせたり待ち遠しくさせたり不安になったりしてしまいます。
ちょっとだけ勉強始めてみようかな、こんなことですら何でこんなに怖いんやろう。
ここ数ヶ月、寝る前に不安感とか絶望が来てたんですけど、最近はむしろ寝る前に勇気持つことが多くて、朝起きたら面倒臭いみたいな。
これもグチャグチャになっちゃいました。もう全然考えがまとまらない。2〜3人自分の中に人がいて、去年はそれで自分を責める係と泣く係と希望を持つ係が分担してたけど、最近融合して来てよくわからなくなってる
差別的に聞こえたら申し訳ないけど、本当に頭がやばい人みたいなこと書いてるな。またこれすぐ消します。
自分が誰かの力になれる日が来ることを願って、みんながみんなを認められる時が来ると信じてます
最後にいいこと書いたから今日は何もしんとこ
終わります、ありがとうございます。
