スマホで更新するようになりましたのでぐちゃぐちゃです。
風邪治りました、喉は長かったけど戦いは終わりました。
バイトも始めて1ヶ月経ちました、お給料はいつだろう。コンビニなんですけどまだ客にキレられた事はないので今のところ普通に行ってます。時間を見て自分で動けないけど言われたらできるようにはなってきたかな
変な客はいると思うのでそこだけメンタルが不安です。前、不動産のバイトしてた時に最後の最後で変なのに当たってしまってあと1週間なのに行きたくなかったです
最近イライラし続けています。些細なことでも身の回り全てにイライラする
あとは病気になってからのあらゆる医療従事者の言動を思い出してイライラしてる。
わかったことがあって、親とか医者の「◯大受かったんなら来年は…」が不快やったのって簡単に来年とかいうなってのもそうやけど
①病気を抱えたのにそれ以前よりも良い結果を求められること
②受かってなかったら努力も認められてなかった社会の残酷さ
これを感じてたのかな、と思います。
退院して5日後に受けて、あの日落ちてたら本気で心が壊れてたと思う。あの子よく頑張ったな、自分も頑張らなあかんかな
なんかね、次失敗したら終わりと思ってます。
どんどん頭が落ちていく中で勉強するのは辛いけど、やって失敗してもこのままやらなくても同じことかなって少しだけ気持ちを変えられてきました。
病院側の人に受験の話されたとき、どの口がいうてんねんっていうのはあるけど、今の先生たちはほとんど関係ないからそこもモヤモヤする。今の主治医を信じるしかない。
ここ1ヶ月ずーっと死にたいんだけども、その最中で読んだ（僕に当てはまるってだけで他の方は気にしないでください）「死にたいっていう人は救われるのなら救われたいと思ってるんです」ってそうかも。
病気になってからずっと救われたい、ぐーっと引っ張り上げて欲しい、そう思ってます。
自分の力で登った距離以上に落ちてきてしまったけど、助けてもらえるならまた登ろうかな
登れるかもって思ってる間に夢見るだけでもしとこうか。若いってそういう意味なんやろな
先日歯医者に行き1時間サイレントで待たされました。そこで「僕の診察時間って◯時であってます？」と確認。もうあと5分で入っていただけますから、とチェアに誘導されて10〜15分くらい待って、結局クリニックの終了時間に最後僕だけが帰ることになりました。
急ぎで元々予約のあった枠に無理やり入れたから、と説明されたけどその事情は聞いてないし（次回待っていただくかもしれません的なアナウンスはそう言えばあった）向こうから指定された日時で承諾して行きました（こっち都合で決めた時間じゃない）
高校生からお世話になってるけど当時もかなり待たされて塾を大幅に遅刻したり、特別良いところとも思ってないので次から別のところ行くことにしました
30分待たされたくらいで他の患者に受付の人が「◯◯で予定の時間にお呼びできないかもしれません…」みたいな言いにいってはったんで、「もしかして俺より待ってる人がいるんか…？」と思って言い出さず。
自分に多少不利益なことがあっても耐えるのが美徳やったけど、病気にもなって、今回の件でめちゃくちゃ腹立ってしまって次から言おうと思います。
クレーマーになるのだけは嫌なんやけど言った時点でクレームになるよなぁ、みんな生活の色んな場面で不満を抱くことあると思うけど、どの程度でどんな感じで言ったり言わなかったりしてるんやろ
所詮他人って割り切って自分に不利にならんように生きるか…。だってやられっぱなしやし。やり返すのって幼稚なことやと思ってたけど稚拙なことほど有効なんかな
最近すごく自暴自棄になるしちょっと怖い。運転してても塀とかに激突したくなるし。
新しい曲にハマりたい、どこでもクリスマスソングしか流れてないし。なんなんクリスマスって、、一文字ずつ腹立つわ。なに楽しんどんねん
一緒に泣こうや……
