こんばんは、お久しぶりです
みなさまいかがお過ごしでしょうか。
ほんとに暑すぎて、少し歩くだけでバテちゃいます
最近は塾が夏期講習期間中なので、シフトが増えそれなりに忙しく過ごしていました。
1年目は数学ばっかり教えていたのですが、今年からは英語をレギュラーで持ったり代講したりするようになって、また一つ成長しないといけないポイントだなと思っています。
ただどんな時にも思うのが、結構忙しくさせるくらい高卒の自分に任せてもらえてありがたいな、ということです。
これは自惚れでもなく、むしろそう思うことが義務だと思うんですが、そこらの大学生よりも教えられてるし、一生懸命やってるつもりです。だから親御さんは許してほしいです笑
一方自分の勉強に関してですが、1日１〜３時間くらいの間で一応ちゃんと続いています。
9月には全統のマーク模試と記述模試を受けるつもりで、また結果が出たら（10月になるのかな）書こうと思います
で、まあ体調の方なんですけど、熱は全く出てなくて調子いいです。喘息はこの1月で２回くらい弱く出て、その時にだけ吸入してすぐ収まる感じ。
ただ、めっちゃ体が痒くて、６〜７月からそんな状態でクーラーで乾燥してるとか思ってたんですがどうやら違う感じがします。一時期皮が張るくらい酷くて市販の塗り薬を母親に背中に塗ってもらったりしてました笑
物心ついた時からアトピーなので痒いとか、多少荒れてる状態とか慣れてるし、ずーっと皮膚科通ってきても治らないっていう認識なので気にしてなかったんですけど、腕を中心にポツポツ（炎症ぽくて小さい白い粒みたいなもの）ができてて、これは直したいなと思ってきました。
街の皮膚科に行っても治らない気がするし、総合病院で診てもらおうかな、とか漠然と思ってます。そのままにするかもしれないけど。
後はコンビニとかで品出し（トラックで運ばれてきた商品を陳列棚に並べる）して忙しかったりすると、重力が急にきつくなったみたいにしんどくなって頭クラクラします笑
でもそれくらい、結構元気です。ベンリスタ注がやっぱり効いてるのかな
あ、注射のご褒美のアイスまだ食べてないから今から食べようかな（←可愛い）
「夜に駆ける」みたいに死にたいなーと思います。
１ヶ月更新してなかったのは書くにしても、この気持ちくらいしかなくて、何回も書いてもしょうがないかなと思って投稿してませんでした。
ただ、この前思ったのが、最高の状態の時そのまま死にたいって自慰行為みたいなもんだなってことです。（追い込まれた気持ちで自殺する人と対照的に）短絡的、直線的で即時的な欲求にそのまま従いたいだけで、そう考えるとしょうもないことのようにも思ってきます。
何回も言うけどやっぱり病気してから、長期的スパンでの夢とか希望とか持てなくなりましたね、どこかで再燃して終わるんちゃうかって。それを言い訳にしてるだけかもしれないですけど、現実的じゃない気がしてくるんですよね。
教育系の大学を受験して、通って卒業して、就職して暮らしていく、このどれも無理だと感じるのは何故なんでしょう。なんで医者は「できる」って言うんですかね。ほんとに思ってるのか、励ますために言ってるのかどっちなんだろう。
そう言うことまで話さないとダメかな、精神科医をもう全然信用してないって言うか、心を閉ざしつつあるんですよね（自分で言うことじゃないけど）
もうすぐ診察日です、主治医と一言二言話してみようかな。
大事な時に身体を壊す癖がある人は危機管理能力がないとか言った議員がいるみたいですね。お前かお前の大事な人がそうなった時に、めちゃくちゃ心の中でその言葉思ったろ。言わないのがせめてもの優しさ。
（てか、「もうダメだ」って気づいたところで自分から言ったんだから十分偉いし立派ですよね。大変な時に急に表に出てこなくなるよりいいんじゃないのと思うんですけどね）
以上
