えー、男とは単純な生き物でして、それはそれはどうしようもないものであります。
今回僕は、素敵だなと思う女の子が「もやし体型が好き」って言ったことでダイエットを決意しました笑（痩せはするけど、もやしになるつもりはありません。細マッチョ〜マッチョを目指したい）
これを言うと「乙女なとこあるんやな」とか笑われましたが、男って（他の性別の方もですか？）結局全部「モテたい」に繋がりませんか？（この記事誰に向けて書いてるんやろ）
スポーツとか勉強頑張るのも、なにか趣味に精を出すのも、1番の理由とまではいかなくても、「女性ウケ」は心のどこかにあると思ってます。
そういえば、小学生の頃4〜5年生あたりで眼鏡が必要になるくらい近眼になりました。当時はまだ「眼鏡=ガリ勉」ってイメージで。かけるの嫌だったんですが、仕方なく眼鏡をしてるときに女の子にかけられた「○○くん、眼鏡の方がかっこいい」の一言でずっとかけるようになったくらい単純な男です。
件の女の子は、何回か会ったり話したりしてたけど、数ヶ月前に「彼氏いない」と言っておきながら3年前から付き合ってる人がいたと言う裏切り。
そこも含めてまだ好きなので救いようがありません（一途な男アピール）
でも今回はとても成長できた気がします。
もちろん薬がなくなったのも大きいけど、まず、ダイエットを通して自分の意志の強さを認識できました。12〜3kg減って普通にすごくない？？
それによって自信もつきました。よく「愛する人が一番幸せな形になるのが自分の幸せだ」って言うじゃないですか。そこに自分がいなくても他の誰かと幸せを感じていてくれたらいい、みたいな。病気になってからは、この思いがめっちゃ強くて何もしないうちから一歩引いて関わってました。
今回は（めっちゃキモいけど）、「その一番幸せにできる人間が自分自身だ」っていう謎のマインドを持てました。みんなそうなのかな
ただここまで気持ちが強かっただけに、彼氏がいると知ったときは割とショックでした。うーん、今考えると今までの言動が全部物語ってたんですよね。
彼氏いないと言う仮定のもとに推論していくと矛盾ばかりだった時点で、背理法的にわかったんだよな（数学教師アピール）、なんで再確認しなかったんだろう
それで、自暴自棄になってタバコを1本だけ吸いました。親が吸ってるので勝手にパクりました
最近洋画をほぼ毎日見てて、憧れの気持ちもあったのかもしれません笑 悪いことしてる感覚を味わいたくなるのは死ぬまで治らないのかな
口腔喫煙という言葉があると知ったのは吸い終わってからで、どこかで聞いた「肺に入れないと意味がない」という知識で一吸いしてケホケホ、二吸いしてケホケホ
両親がヘビースモーカーで、僕副流煙を吸い込むと気持ちいいんですよね、だからフィルター通した煙でも心地よくなりました
それでも4〜5吸いしたときに喉が焼けるような感覚がしたので、早々に火を消しました。
そこから幸せ物質が出たのか、めっちゃ前向きになって「○○ちゃん、幸せになってくれたらいいな」とか、さっきまでの一番幸せにできるのが云々はなんだったのか
さらに驚くことには15分後くらいから1日たった今まで、ずーっと「吸いたい！！！」
これ失恋にはいいかもしれません。彼（女）のこととか考えられないくらい頭の中タバコでいっぱいになるから
ここで強い意志でやめて、また数年後失恋したら吸う。日常的に排気ガスとか副流煙とか吸ってるから数年にタバコ一本くらいなんでもないでしょう（依存しなければ）
簡単に手に入らない人も、100円持ってコンビニで吸ってる人に「すみません、一本ください。あ、火も貸してください」で失恋乗り越えられます。大発見やわ
どのブラピが好き？私は3です。
この人まだ書くそうです。僕自身の内面について。
自分としっかり向き合って気づいたこと
1つ目は、やっぱり自分のためには生きられない。誰かのためにしか頑張れない。確かに、誰かのために生きてみてもTomorrow never knowsなんですが。（最近ミスチルハマってます！）
2つ目は、誰かの1番大事な人になりたい。もっと言えば「僕にとっての1番の人に、1番大切に思われたい」あー、キモいな
こういうのを大人の愛着障害っていうらしい。
納得した記事
https://toyokeizai.net/articles/-/306661?page=3
確かに僕は、「嫌がられてるかも、ウザがられてるかも」ってずっと気にしてます。さらに言えば回避型に当てはまるっぽい。
あーあ、やっぱり病気が治るのが一番いいな。それで、治らない病気を治す唯一の方法は死ぬこと。さらにできるだけ迷惑の少ない死に方は老衰なんだよな。
一番近所の神社に夜行くと、一番沈んでた時期の自分と会える。
そうそう、「はやく死にたいです。自分はどうでもいいから周りの人が幸せになりますように」って言ってたなって。
それで、「自分って救いようのないゴミだから何にも望む資格ないよな」って再確認できる
この儀式を時たまやらないと、色々みんなに嫌な思いかけますね。
超絶落ち込んでいるように見えて、こうやって自分の闇と向き合うと言うか、泥の中でぐちゃぐちゃになっている方が安定してるんですよね、だから安心してください。（やっぱり誰に向けて書いてるのか）
明日は前々から予定して（しまってい）た、件の女の子とのお食事会です笑 最後くらいかっこよく振る舞いたいものです
心込めて
